Métropolitain 2

Pour continuer dans le guide complètement subjectif des joies lutéciennes (cf le PP et le PM), aujourd'hui : le Métro.

Le métropolitain est un moyen de transport merveilleux, qui permet de tasser plein de gens et de les faire translater d'un point à l'autre en un minimum de temps (dans l'absolu). C'est écologique, en tout cas moins polluant qu'une voiture puisqu'avec la même énergie tu fais bouger plus de monde, et c'est aussi plus rapide, car dans Paris la surface est bloquée. Autant passer par dessous.
Voilà pour l'officiel.
Il existe comme vous le savez des stations (nan pas possible ?), situées à peu près partout intra-muros. Impossible de marcher 5 minutes sans en croiser au moins une. Sauf bien entendu quand tu es dans un coin inconnu, que tu es fatigué, qu'il pleut et que des hyènes affamées te courent après (euh...). Mais, si tu es un PM modèle, tu auras dans ta poche le miniplan qui va bien et tu sauras trouver la station la plus proche.


Les non-Parisiens s'étonnent du sixième sens souterrain des PM. Je citerai presque mot pour mot l'un d'entre eux (qui se reconnaîtra) : "Les Parisiens, non seulement ils connaissent toutes les stations, ils savent quelle ligne prendre pour aller à tel endroit, mais en plus, ils savent même où se positionner sur le quai pour changer ou sortir ! C'est incroyable !".
Si vous êtes Parisien, vous avez fièrement bombé le torse à la lecture de cette citation. Le PM déteste le métro, mais pour un peu qu'un non-Parisien l'y accompagne, il se montrera aussitôt prolixe en vantardises, dont le placement sur les quais n'est pas la moindre.
Il est sorti récemment une application à télécharger sur ton iphone (accessoire indispensable du PM chébran) permettant de visualiser les cinq wagons et dans lequel se placer pour sortir au bon endroit. Comme ça, même le noob du métro peut se la péter.


Cependant, au lieu de le haïr cordialement, le PM pourrait aussi noter les côtés amusants du métro. J'invite ici les gens à parler de l'anecdote la plus incongrue qu'ils y ont vécu.

Hier, montent dans le wagon une femme et deux hommes. La femme parle, parle, parle (comme une vraie nana), et semble raconter une histoire amusante. Les deux hommes rient. Deux sièges plus loin. un autre type se met à glousser. A la station suivante, un homme descend, non sans regarder les trois passagers sus-mentionnés et sourire à son tour. En face de moi, un gars rigole en me regardant, en plan : "uhuh c'est drôle hein ce qu'elle dit ?".
Bon. Les trois quarts du wagon (peu rempli en ce 25 décembre, j'avoue) comprenaient ce que disait la femme. Dans une langue que je ne pouvais même pas reconnaître. J'adore ce côté dépaysant.

Sinon, le métro sert aussi à transporter. Des chiens, des rats, des balais (ça c'est marrant, parce que bien que ça soit une barre verticale, tu ne peux pas t'y tenir !), des contrebasses, des tableaux, des cartons... Qu'avez-vous transporté ou vu transporter de plus fun ?

Dans le métro il y a toujours le jeune à mèche qui dodeline avec ses oreilles dans le plâtre (et t'attends avec une joie sadique qu'il se mange la barre), la madame coincée qui met sa valoche au milieu en pestant contre "ces malotrus qui ne laissent pas sortir avant de rentrer" (ouais ils sont à démembrer ceux-là), le môme qui braille, le mec en costard qui souffle bruyament quand "le train est arrêté pour cause de régulation" (lui, je lui ferais manger ses dents avec joie, c'est pas parce que lui est agacé qu'il faut le dire à tout le monde. On s'en bat l'oeil, gars, et on est aussi dans le train, on sait aussi ce qu'il se passe, tu la veux ta mandale ?), la pouffam' qui se remaquille dans la vitre, les ouèchettes qui mettent la musique de leur mobile à fond (mais flûte tu sais que le son est pourri, même si tu aimes cette chanson on ne veut pas l'écouter, nous. Et pas en son crissant), le gros qui sue, le type qui sent pas bon...


J'ai lu qu'il était défendu de transporter un chien (ou autre bestiole) s'il n'était pas transportable dans un sac, une boîte... Je m'insurge alors contre les ouèches qui font voyager leur doberman, et que les contrôleurs m'interdisent de voyager avec mon vélo. Feu mon vélo, d'accord.


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