Les tribulations d'une blatte blasée en milieu urbain

Ciel, un article par semaine, quelle prolixité, vous direz-vous ! Ou pas.

Ce samedimanche pascal (mais non, pas mon géniteur !) j'ai eu la chance merveilleuse de visiter la Normandie, pays jusqu'alors encore inanexé par le Gourou, bien à tort d'ailleurs.

En effet, c'est un coin tout à fait choupi, comme on dit de nos jours alors que c'est fort mal vu ; du moins je l'espère. Qui oserait encore dire "choupi" passé cinq ans et l'âge légal des couettes, je vous le demande.

La choupitude se justifie par le climat qui a accueilli mon séjour : un vrai temps de Pâques. Et Pâques c'est couhoule parce que c'est à la fois le temps des pâquerettes, du chocolat et de la pluie. Et la résurrection d'un mec, et c'est marrant aussi du coup. Donc, c'est forcément un bon moment pour visiter. Sauf que tout le monde se dit la même chose, et donc tout le monde grouille aussi.

Dès mon arrivée en terres normandes, j'ai été accueillie par des chars et je me suis sentie poursuivie par mon boulot

(et après j'ai rêvé de pages de code d'ailleurs).

J'avais tout simplement oublié que mon pays a une histoire, ya un truc avec des chars dans ce coin-là de la France, et apparemment ils en sont très fiers, ces belliqueux Normands. Si fiers qu'ils font même visiter les bunkers. Dans ma jeunesse, les casemates étaient réservées aux drogués qui se piquaient et on n'avait pas le droit de s'approcher (de toute façon ça puait) mais c'était dans un autre coin du pays. En tout cas, on n'expliquait pas aux touristes ce que c'était. Là, si.

Mais je n'ai pas visité les installations guerrières, parce que c'est quand même mieux d'errer dans les rues pavées humides, d'admirer la fameuse tapisserie de Bayeux (qui n'a jamais été fabriquée à Bayeux) et les grandes flèches des machins religieux.

Je crois que je commence à apprécier les églises (et tout les machins du genre avec les cathédrales et puis les basiliques, tout ça quoi, je fais pas la différence). De l'extérieur seulement bien sûr, pour ça, je n'ai pas changé, c'est glauque de rentrer là-dedans. Mais de dehors c'est quand même vachement... mais non pas "choupi"... impressionnant. Enfin, c'est des piles de vieux cailloux, forcément c'est joli.

Et puis notre guide aux cheveux de feu nous a conduites au Mont Saint Michel. C'est encore un tas de cailloux, en pointes, sous la pluie, avec des pavés, des lampadaires et des escaliers. Le pied !

Le Mont Saint Michel était sur ma liste-des-trucs-à-visiter, hop, ça de coché.

Il est situé en face de l'usine des galettes Saint-Michel (que c'est étonnant), qui sont des galettes bretonnes. C'est là que j'ai compris qu'entre la Bretagne et la Normandie, c'était la guerre d'appellation.

Au moins, ils peuvent être d'accord sur une chose : le climat est le même dans les deux régions. La choupitude des villes aussi. Et puis, tant qu'il y a de la boue, c'est chou !

Mais le Mont Saint Michel, c'est avant tout une île grouillante de touristes en parapluies (que je hais les parapluies !) et de goélands frimeurs.

Entendu sur place : "Non je ne sais pas ce que c'est, un oiseau, c'est tout ce que je peux te dire". Allons bon, il y avait même des Parisiens en Normandie.

Et puis nous avons fini notre périple par la plage, avec son étendue de sable joliment ridé par la mer enfuie (je n'imaginais pas comme un motif de frime le fait de montrer qu'on comprend les horaires des marées), ses cadavres de crabes et d'oursins, ses os de seiche et ses fucus (alors ça c'est une algue mâle, tu vois...).

Parce que voilà, il faisait beau, alors ont a joué les Parisiennes.

On voulait de la verdure, ces choses qui sont rares dans la grande ville des brumes jaunâtres, et l'On s'est décidées sur le Très-loin.

Sur le blog officiel de la forêt choisie, il y avait un écureil en photo. Ce détail a fini de me décider. C'est stupide, mais c'est ainsi. Les écureuils, on n'en voit guère à Paris. On n'en voit que sur le campus de Poite d'ailleurs. Non, je n'en ai jamais revu depuis. Non je n'ai pas honte parce que j'aime le gris. Mais aussi les petits machins qui font "iiik" en galopant partout avec leur queue touffue. Et aussi les bourdons, mais il y en a plein à Paris.

Bref. J'avais dit oui. J'avais dit oui aux deux heures de transport sous l'accablant soleil frais de ce début de printemps. Je n'ai même pas bronché au franchissement des limites de mon cathéter urbain, la sainte zone deux. Je n'ai pas bronché quand les contrôleuses m'ont tiré les sous de la carte en me disant que j'avais pas pris de billet.

Pour les non-Parisiens, sachez que l'île-de-France est divisées en zones selon son degré de sauvagerie. Les zones 1 et 2 correspondent à la vraie Paris. Le reste, jusqu'en zone 8, c'est la brousse. Quand on a une carte de métro de jeune écolier payée seulement pour les zones 1 et 2, on a quand même le droit d'aller dans la brousse du vendredi soir au dimanche soir, gratuitement. Quand on n'est plus écolier, on doit payer très cher parce qu'on prend quand même le RER pour aller si loin. Mais, évidemment, le RER commence en zone autorisée. Donc, en montant dedans, la carte minimale est valide. Et soudain, en plein milieu du trajet, elle ne l'est plus. Alors faut payer très cher. Ou alors il fallait trouver où était le guichet avant de monter. Mais il aurait fallu aborder des gens sans doute, alors je ne l'ai pas fait. Donc j'ai eu une amende.

Mais aussitôt la fin du voyage (du très long voyage), ça ne m'a plus du tout tracassée. Ils nous avaient promis de l'écureuil sur le site, eh ben ils en ont mis en vrai !

Oui, on ne le voit sans doute pas sur la photo, mais moi je le sais, il y a un écureil caché dans l'arbre, en train de nous observer avec sa face et ses manières de rat. Où est Charlie l'écureuil rien que pour vous !

Nous avons aussi vu des papillons, et des bourdons, et des centaines de milliards d'araignées au dos blanc qui bondissaient entre les feuilles.

La vraie nature en vrai dans la vie quoi ! Avec des vraies couleurs et des vraies textures carrément palpables. J'ai trompé mon cher ordi pour toute cette réalité augmentée, mais je ne le regrette pas du tout.

Bien entendu, nous avons parisiennement surtout apprécié les graffitis et les usines abandonnées lors du chemin aller, et les ouvrages urbains au sein même de la forêt. On ne peut pas se défaire de sa nature.

C'est tout de même chouette de prendre un bol d'air de temps en temps. Pas trop fréquemment non plus quand même, après ça rend accro, il paraît même qu'il y a des gens qui vivent dans des lieux presque aussi sauvages que celui-ci (moi-même qui vous parle, je connais de loin certaines personnes vivant à moins d'un demi kilomètre de l'océan, mais ce sont forcément des gens perturbés).

Cette inconscience et cette appétence momentanée pour le vert doit être dûe aux effluves particuliers qu'émane l'air printannier. Cette odeur de chaleur nouvelle et ce pollen obscène qui vole doit forcément troubler le système nerveux.

Pour le chemin du retour, nous avons vécu la plus bandante des expériences. Mon acolyte a osé parler à la conductrice du RER, et lui a demandé si on pouvait aller dans sa cabine. Nous l'avons épuisée de questions : "C'est marrant, vous demandez plus de choses que les stagiaires !" mais elle semblait contente d'avoir deux folles pour lui changer les idées. Et nous avons admiré le paysage des animaux écrasés sur les voies tout en apprenant une foule de choses au sujet des trains urbains.

Je dois encore avoir des grains de nature dans le nez. Je viens de penser que tout de même, deux heures de train et 25€ d'amende, ça revient au même que d'aller à Poitiers. Je pense passer samedi prochain dans la ville mirifique... à suivre.

Et sinon, je ne vous avais pas dit, mais vous le saviez tous, je l'ai assez braillé, j'ai assez laissé éclater ma joie et ça a fait des taches partout...

Eh oui. Maintenant je peux mourir. Plus rien ne m'apportera une bandaison aussi intense. C'était magnifique. C'était sublime. C'était... c'était... il fallait le voir, c'est tout.

En plus, le bassiste il est beau.

Sinon, à part ça rien de neuf. Je vais tout de même vous donner des nouvelles de Paul, mon grand ami depuis quelques temps comme vous le savez.

Paul Emploi est sénile. Ça fait deux fois qu'il m'envoie un courriel pour me demander de confirmer mon adresse e-mail. Bon, s'il me l'envoie, c'est qu'il l'a, non ? Toujours est-il qu'il demande de cliquer sur un lien, pour confirmer, donc. Alors je clique. Alors le lien est invalide.Alors mon compte n'est pas actualisé alors il ne me donne pas de sousous.

Ce qui ne l'empêche pas de m'envoyer des offres. Des offres complètement improbables vu les informations que j'ai données, des offres d'emploi dont je ne comprends même pas l'intitulé. Et bien entendu, si je n'y réponds pas, Pôpôle va me virer de ses listes.

Evidemment, Paul n'a pas de numéro de téléphone, ni d'adresse courriel. Bin non, ce serait trop simple pour se faire engueuler. Il a juste un répondeur, mais les options pré-enregistrées ne contiennent pas "parler à un vrai humain", "demander des explications" ni "disputer tout le monde".

Bon, il me paye la piscine et me rend le cinoche moins cher. Mais en fait, ma jeunesse le faisait déjà.

Moralité : glander, c'est bien, mais être chômeur, c'est pitoyable.

Allez, une autre image pour la route.